Parei de me enganar, agora eu vou viver a minha vida


Não quero saber se um dia você já pensou. O que importa para mim saber? Não quero saber o que você já pensou, quero saber do agora! Pode ir me dizendo, o que esta sentindo agora? É só uma queda? Ou um amor descontrolado? Bem... quer saber a verdade mesmo? Não importa, pois não sei se você tem a capacidade de falar a verdade. Será que tem coração? Será que teve a dignidade de dizer pelo menos uma vez a verdade para mim? Pois é... nem isso agora eu quero saber... quero mesmo é seguir a minha vida sem ter que pensar em você de novo. Eu não quero saber nada do que possa vir de você, mas eu quero contar o que sentia. Desabafar uma fez, pois te garanto que tem muita coisa presa aqui dentro, que guardei com muito odeio por muito tempo. Ou melhor, que só consegui perceber agora. Sabe aquele aperto no coração quando você vê algum com outra? Eu sei que você não sabe, mas eu sei. Sabe quando uma pessoa chega perto e você mal tem coragem para levantar o rosto para dar um oi? Eu sei muito bem como é esta sensação. Quando acontece parece a coisa mais linda do mundo, mas depois que “acaba o encanto” você acaba se perguntando por que você pode ser tão burra de ter a capacidade de não conseguir olhar para os olhos de uma pessoa direito. Sabe o que é estar no meio de uma multidão e mesmo assim conseguir te encontrar sem a mínima dificuldade? Sabe como eu conseguia fazer isso? Porque não importava o que você fizesse, eu saberia aonde e com quem você estaria. Porque já amei alguém, amei você. Amei você com todo o meu coração (algo que nunca ninguém disse na vida *irônica*, mas que a verdade). Sabe o que é acordar de manhã e a primeira coisa que vem a cabeça é aquela pessoa que você ama? Não quero suas respostas, porque sei responder todas as minhas perguntas sobre você. Principalmente agora que percebi o que você realmente é. Talvez antes eu fosse muito ingênua para entender certas coisas, mas agora, mais que nunca, sei ler cada paço seu, cada piscada de olho, cada suspiro, tudo! Sei ver tudo isso. E sabe por que sei? Porque um dia, e não faz muito tempo, eu te amei. E como todos que amam eu tentava te entender. Tentei, mas será que foi o suficiente estar lá no seu lado cada minuto? Tive paciência, tive calma, tive tudo o que uma pessoa que ama tem com a outra, tive a capacidade de esconder todos os defeitos, que agora consigo perceber, eram muitos. Podia até dizer antes, dane-se os detalhes, você é perfeito do jeito que é. Ainda bem que consegui abrir os meus olhos antes que fosse tarde de mais. Tarde para pensar em mim. Pensar que posso fazer as coisas independentemente. Sou eu quem construo o meu caminho agora. Não quero que você siga-me. As vezes é melhor ficar sozinha do que mal acompanhada. Finalmente libertada, as algemas caíram no chão. A algema que na época eu pensava que fosse nada além de amor. Mas que agora não passa de uma lembrança mal resolvida. Esquecer? Não vou. Nunca. Pode ter certeza disso. Quero me lembrar de cada minuto que tive que passar. Ver o que passei, o que tive que aturar, ver até como tinha de pensar, mas principalmente as coisas que tive que mentir. Mentir sobre mim, mentir sobre tudo. Ocultar verdades é um jeito de mentir? Sabe como aprendi a atuar tão bem? Você foi o melhor professor que eu poderia ter. Será que tudo não passou de uma cena mal acabada? Uma cena que parecia não ter fim. Uma cena que havia uma única pessoa atuando. Eu. Não menti, mas tive que ocultar verdade. Olhar para você todos os dias tendo que dizer que era apenas amigos. Uma das melhores piadas contadas por mim, mas que só eu via a graça. Se eu estou mal? NEM PENSAR! Estou feliz, pois agora sei que na verdade tudo acabou. Acabou mesmo. Dar um tempo para a cabeça, um tempo para as coisas ao redor acontecerem, deixar que o tempo resolva as coisas. Quer saber das minhas cicatrizes? Bem, eu sei que não quer, e pouco me importo com elas. Acho que a esta altura não são mais algo que me preocupa. E será que são mesmo cicatrizes? Mesmo que pareça que a algo que esta me machucando agora, não é verdade. Nunca estive melhor, consegui me livrar da carga que carregava. E tive que carregar por muito tempo nos meus ombros sem reclamar. Uma carga que eu tinha medo de despejar em você. Com medo de que tudo acabasse. Mas agora me pergunto... o que era este “tudo”? Nossa amizade? Como pode existir amizade se existe segredos. Acho que podemos continuar amigos mesmo depois de tudo. Mesmo depois do que eu disse. Não sei você, mas o que eu queria mesmo fazer eu fiz. Falei tudo o que achava. Fui o que tinha medo de ser, deixei de ser ingênua e passei a encarar a vida como uma montanha russa. A graça dela é quando você esta lá no alto vendo a paisagem, mas a emoção mesmo só tem quando estamos subindo e descendo. Viver a vida loucamente. É isso que vou fazer agora. Viver a vida como uma montanha russa e não ligar para as conseqüências de certos atos. Ser feliz loucamente.

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